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martedì, aprile 12, 2005

  E' un po' lunghina, ma è troppo vera, quindi vale la pena leggerla !


Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer .... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il cazzo!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia
come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed
arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non
figurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo
litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi
essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o
tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea,
figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco
(peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ....
che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) od i
boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son
francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si
son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza
come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non
era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente, perché se è estate e scendi dalla macchina il
cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia
ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché,
ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il
freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti
rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e
se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini,
portando la temperatura interna a -6º se inverno, od a +38º se estate
(rovinando ore di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per
farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai
MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo
queste due marche) e te la spegne dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi
gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in
tripla fila ad altissimo rischio multa/moccini sul cofano/righi spregiasi
sulle fiancate.....
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli
"hai visto che popò di farda c'ha lui ??", o è accollata come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e
disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena
.....
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e
solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO
quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa
pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta
di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo
ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui,
però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! e poi,
a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e .taac, ne
ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il
cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua
situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella
in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio
proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che
hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del
troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio
bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro
quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di
mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda .

Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno
sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla
Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si
siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari
avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola
smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita
iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme
vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e
qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco
di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti di
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai parchi
ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ...
succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei
.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le
fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico
ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire
"oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa
di forte è l'ideale . che so ... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando
al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vistavicino
alla macchina del caffè) . al solo pronunciare la parola grappa alla
divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure
l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando
... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per
digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di
pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che
qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!"
continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti
frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una novità né un
problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
cazzo ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10
giorni che l'ho finito .... sai che figura di merda ... ma andate in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgollarti un bel chivas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie"..
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del
suo santo figliolo, ed a te non importa. Esci barcollante dal ristorante,
con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche
metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2
ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans
dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in
europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da
visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio,
sul cazzo, puttanadellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!)
guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse
sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di
uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di
boccini ...... togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro
della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei
romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li
mangiavano i leoni . ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti
che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei
migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni
un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un
uomo dopo "mi ami?" . ossia : COSA FACCIAMO?
Ma cazzo, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho
bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga
l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po'
stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata . chiamami domani
... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute
... sei proprio divertentissimo ... piripi... piripà ."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che
in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di
uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a
dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce
e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui
sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono
il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una
esclude l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche
perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i
tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per
nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate
del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido
alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la
merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così .
sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ...
meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..."sorride, ti
passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti
dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove
ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine
ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei
perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire
all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! . è lei! "non riesco
a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione
ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza
le trovo ancora !!!!!

CISO

brought to you by: nenuti | 18:01 | commenti

lunedì, aprile 11, 2005

 sagra del salame
domenica pomeriggio esterno giorno, umidità da laghetto di rane gracidanti, frazione di cividale . Mi reco a fare da autista a MJ Lino. Il ragazzo è un po nervoso a causa di una partita vinta ma non vista conclusa con il grido "che ci importa di biasizzo noi ci abbiamo raccarro" raccarro!"
Porto il giudice in quel di romans, deve ancora cominciare il motogp. Interno osteria senza fumo, caffè per svegliarsi un po ma forse non serviva. Partenza. Viene chiamato al tavolo. Si siede e come sempre fa sentire la sua presenza. Il boyscout intanto si guarda la gara. Penultimo giro e uno dice "si non è possibile che faccio il nuovo record stando dietro a questa onda." E vale passa sete. Ultimo giro, a 6 curve dalla fine evidentemente qualche fan accanita di vale deve avergli mostrato qualcosa, il ragazzo si distrae e apre un po troppo la porta. Sete passa. E vale dice "e che cribbio santoro!" Lo passa, lui lo ripassa e cosi per 4 curve. Complice la fortuna che le curve erano dispari, vale affronta l'ultima curva all'interno, è già alla pari che sete si accorge che forse ma solo forse lo sta passando e vuole chiudere. Si toccano (non come avrebbe fatto marta). Sete fa un giro di ghiaia e vale arriva da solo. Alla fine dichiarazione di vale "Corriamo in moto, se no facevamo un'altro sport"

Comincia la partita dell'udinese e il boyscout un po si annoia pellegrino in mezzo ai balonari. Lino finisce il suo sacro lavoro. E si va fuori. Poi sotto il tendone. Il boyscout fa da finanziatore e Mj ci mette la saggezza. 5,780 ma alla fine scopriranno che quel prosciutto pesava di più ;( Arriva MJ Ricky e l'alieno. E si avvicina ad un tratto un losco figuro che inebrierà con il suo dolce fiato il boyscout. Riportiamo per dovere di cronaca alcune frasi:

Ze differenze ise tra le to femine e gesù bambin?
Gesù Bambin e l'è stat dome quatri dis cun tun mus

Riferito a MJ Lino a causa del suo piedino:
Ti clamarai Talponero, In caso di paralisi tu restis in pins!

Perla delle perle riferite alle foto:
La geometria è perfetta, le piramidi anche.

E per l'ultimo giochino:
Par une buse cusi pizule un mone cusi grant!

19 Sagra del Salame.....Il prossimo è il ventennale! Da non mancare, segnate.

brought to you by: nenuti | 09:50 | commenti

venerdì, aprile 08, 2005

  Ecco a Voi Nenuti "Goemon" Ishikawa


Nome: Goemon (pronuncia: Goèmon - nel Pilot Film: Ghemon)
Cognome: Ishikawa (pronuncia: Iscicaua - nel Pilot Film: Iscikawa)
Altezza: 180 cm
Peso: 63 kg
Capelli: neri
Occhi: neri
Professione: ladro
Nazionalità: giapponese
Età: sconosciuta
Arma preferita: Zantetsu-ken (colpo che taglia il ferro) "Nagareboshi" (stella cadente)
Il suo motto: "Ci sono persone che vivono per i loro cari, io vivo per le cause, e per una causa morirei" ( Tesoro degli avi ).
Curiosità: Il personaggio di Goemon Ishikawa è ispirato sullo storico personaggio realmente esistito, che fu condannato a bollire vivo per ordine di Hidayoshi Toyotomi, predecessore di Ieyasu Tokugawa diventato Shogun all'inizio VII secolo.

Tredicesimo discendente di una famiglia di samurai ladri, , Goemon ha una spada, la Nagareboshi, che può tagliare qualsiasi cosa. (si pensa che sia stata forgiata da un metallo proveniente da una meteora). Inizialmente era stato allenato da Momochi no Jijii per esser un assassino e da ordine a Goemon di uccidere Lupin ma in realtà, resosi conto che l’allievo ha ormai superato il maestro, premedita la morte di entrambi. Momochi non riuscirà comunque a portare a termine il proprio intento e morirà per mano di Lupin. Goemon è un personaggio che è di fondamentale aiuto a Lupin nei suoi colpi, specialmente nelle fughe. Inoltre antepone il proprio onore a qualsiasi altra cosa, ed è spesso infastidito dalle donne delle quali si innamora Lupin e dai cibi non giapponesi.

brought to you by: nenuti | 14:21 | commenti (1)

 io sinceramente vorrei solo un po meno casino
e forse qualche botta di meno sulle tibie
Dormito anche bene
Tanto stanco
Ho mangiato un po di maionese prima di dormire che forse un po di fastidi li ha dati
Ma va bene così
NENo

brought to you by: nenuti | 09:55 | commenti